Jakube, nová sezóna, nový rozhovor. Pokud jste nezměnili ceník pokut, mělo by to dělat 800,- pokutu. Když k tomu přidáme dalších 800,- za výhru v anketě Deníku, je to přímo kouzelný start do nové sezóny, že?
Je to famfárový no, nejdřív dostaneme čtyřku v Tlumačově a teď mi 1600,-Kč zamávalo z peněženky a šlo zas o dům dál. Hezčí začátek sezóny snad prožívá už jen Manchester United.
Pokud si pamatuji dobře, jsi správce kasy. Takže by ti nemělo dělat problém "si to pohlídat". Nebo už se hlásil někdo, kdo to zkontrolujte?
Jakožto spravedlivý pokladník bych si pochopitelně tohle v žádném případě nedovolil. Ale i kdybych chtěl, že by to prošlo je asi tak pravděpodobný, jako že já znova projdu takhle do vápna a dám gól, nebo že Křižák přijde včas na trénink.. I když to ne, tak nereálný to zase není.
Ač defenzivní hráč, přesto se střílením gólů nemáš problém. Už jsi ale takto někdy rozhodl v posledních minutách?
Tak kromě tohohle gólu to jsou všechno góly hlavou po standardkách. Kluci to kopou dobře a víme, že v nich jsme silní. Možná bych si i dovolil říct nejlepší tady v kraji. A jestli už jsem někdy rozhodl v posledních minutách zápasu? Ty jo jedině, co si vzpomenu, ještě když jsem hrál v žácích za Vejprnice. To jsme byli na turnaji ve Vídni, a já jsem vyrovnával s Rapidem Vídeň v poslední minutě na 1:1… Pro Rapid… Ukázkovej vlastenec. (směje se)
Sociálními sítěmi pak proběhla zejména tvá oslavná fotka, kde vypadáš jak Mesiáš spasitel. Už jsou na to v týmu narážky?
Na tu fotku konkrétně zatím narážky nebyly, ale je jasný, že na můj vzhled často kluci nějakou hlášku hodí… Trosečník, Sandokan nebo opičák. (směje se) Ale tomu se nevyhne žádný hráč. On náš humor je totiž takové Mistrovství světa v urážení lidí. (směje se)
Zůstaneme u vzhledu... Ač nepatříš mezi týmové staříky, máš vousy dlouhé jak Gandalf. Jak dlouhé je chceš mít?
Já to pravidelně zastříhávám na danou délku, takže je mám furt stejně dlouhé. Dost kluků se inspiruje a nechává si je taky narůst... Horda, Díva, Šrouby… Ale nesmí se pak moc bouchat dveřmi, jinak by půlroční neholení vyšlo vniveč.
Co obnáší péče o tvůj vous? Kromě od rtů tekoucího piva...
Péče je potřeba, přítelkyně si ze mě občas dělá legraci, že mám v koupelně víc přípravků než ona. Mám speciální šampón a kondicionér na fousy, vždy po sprše přichází na řadu vyživující olej a nakonec balzámek na fous. (dodává s úsměvem) To pivo nevím, kde jsi vzal, já pivo nepiju… Ne že bych nechtěl, ale od doby, co přišel k nám do týmu Venca Bláha, nedovolí mi skoro ani Birell. Kdykoliv má člověk na něco chuť, Venca mu řekne, ať si radši vezme válec a jde rolovat… Je to náš profík no.
Existuje důvod, kvůli kterému bys byl ochoten vousy oholit?
Ty jo, tak to asi není, vousy jsou součástí mě. Ani už nevím jak vypadám bez nich. Připadal bych si bez nich jak nahej. (směje se)
Takže nemůže proběhnout nějaká sázka, kvůli které bys to byl ochoten shodit? Případně kdyby řekla přítelkyně..?
O fousy bych se asi nevsázel, nebo mě alespoň nenapadá, co by to muselo být za protisázku. Přítelkyni se to naštěstí líbí, takže má na to stejný názor jako já. S fousy si mě našla, s fousy mě bude mít. (usmívá se... pod vousy)